“不好意思,我不能帮你”:层次越高的人,越会拒绝时小慢

沙子知识 时间:2019-09-26 09:32 点击:121

学会拒绝,是对自己最大的负责

在日剧《我们无法成为野兽》中,新垣结衣饰演深海,剧中深海是一家电商网站服务商的销售助理,她就像我们大多数人一样,遇到了两位奇葩同事。


女同事经常甩手把自己的活推给深海,当深海帮女同事活加班时,这位女同事却早早下班。


男同事更是奇葩,简直什么都不会。深海不得不跟在男同事后面改数据,擦屁股。为了及时干完活,深海甚至在等地铁的时候蹲在地铁角落里发邮件。


剧中,新垣结衣在地铁里发邮件


日复一日,深海忙得四脚朝天。是不是自己的活,她都尽心尽责,可是没想到活儿却越来越多。她甚至开始被质疑“效率太低”。


这样素质高、有责任的姑娘,本来可以快速成长,在单位里独挡一面。但是却被各种琐事耽误了前进的步伐,原因就在于不会拒绝。


都说艺术来源于生活,事实上生活远比电视剧呈现的更残酷。现实中职场上那些柔弱的职员,他们任由同事拿捏。帮别人订午餐、跑腿、买咖啡,所有的时间都消耗在杂七杂八的零碎事情里,自己始终没有精力和时间去深度成长。


久而久之你甚至开始抱怨,同事们都太过分了。其实,过分的不是别人,而是你自己,因为你的善良太柔弱,因为你不懂拒绝。


明明很简单的一句“不好意思,我不能帮你”,为什么你就说不出口呢?


作家毕淑敏曾说:拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。


每个人天生就有说“不”的权利,学会拒绝,是对自己最大的尊重和负责。


你的不拒绝,不过是愚蠢的善良 。你越不懂拒绝,人生就越被动。


拒绝他人时迟迟张不开的嘴,都是你升职时迈不动的腿

2012年发表在“人格与社会心理学杂志”上的一项研究中发现,那些友好的男性和女性都会有比周围人赚得更少的倾向。


按道理来说,更友好的人应该更容易得到同事和领导的支持,业绩也应该更好啊,问题出在了哪里?


我们不妨看一下《杜拉拉升职记》中的例子,剧中沈乔治熬夜帮助荣之妙改了数据,杜拉拉知道后不仅没有表扬沈乔治,反而教训他“如荣之妙把这件事说出去怎么办?别的经理也来找你改数据怎么办?”


《杜拉拉升职记》


职场上讲规则不讲良心,你可能觉得我帮了他,他会记着我的好,不会坑我。可是,出现问题时,他们却往往把锅甩给你。


久而久之,分外事干的越多,错的越多,久而久之会给领导同事留下“能力差”、“做事分不清重点”等印象。因为有这些坏印象,所以领导更不可能把重要的任务放心交给你,这样一来二去就会彻底沦为“打杂人员”。


所以,不会拒绝的危害有多大?不会拒绝,会耗费你的时间、精力,把你拖入忙碌的深渊。


拒绝他人时迟迟张不开的嘴,都是你升职时迈不动的腿。


那些层次越高的人,越懂得拒绝别人。


我们是因为怂才迟迟无法拒绝同事吗?

有的人拒绝别人很痛快,有的人迟迟无法说出口,关键就在于价值观不同。


职场人士的价值导向基本可以分为两种,一种是关系导向,一种是利益导向。


关系导向的人,往往把建立和保持良好的人际关系作为目标。

而且,美国心理学家Paul Costa和Jeff McCrae在1992年提出,好相处的人通常具有六大特质:信任他人、坦率、利他、服从、温和、有同情心。正式这些特点,让我们无法把拒绝说出口。而不是因为自己软弱等等。


利益导向的人,在职场中往往把自身利益放在首位。

在争论中会积极捍卫自己的立场和利益,他们看起来并不好相处,其实他们并非完全不在乎人际关系,只是把利益放在了人际关系之前。


无法拒绝别人,并不是因为我们的性格有缺陷,只是因为我们的价值导向不一样。所以,不要再苛责自己,按照下面的方法,你也可以坚定地说“不”。


三大技巧让你的拒绝,既不伤感情,又能全身而退

第一,学会自我画像,强化隐藏情绪


同事找自己帮忙的时候,通常有两种反应,不好意思拒绝和生气。我们面对同事的无理请求也会烦,毕竟会耽误自己时间和精力。可是即便我们认识到这个后果,最终还是不好意思拒绝占据了上风,我们只能违心地接下任务,开始帮忙。这时就需要学会自我画像了。


自我画像是一个人内心深处对自己的全面描述,这样的描述有助于更好地认识自己。画自我画像的方法有很多,最明显的方法就是写日记。

一般来说写日记是为了排解情绪,进行自我画像写日记的时候是为了强化隐藏情绪。我们可以在日记上如是还原自己的感受,例如:


“我以前经常帮他,没想到他得寸进尺,真是太欺负人了,真是气死我了。可是又不好意思拒绝他,只能脸上笑眯眯其实自己心不甘情不愿地接受了,虽然把他的活干过去了,但是把自己的工作都耽误了”

这样,感到生气、不情愿是隐藏的情绪,耽误自己的工作是结果。我们通过自我画像,不断强化隐藏的恶劣情绪和不良后果。这样下一次别人再提出分外请求时,“生气、不情愿”就会打败“不好意思”,占据上风。


这样我们就做好了心理建设,在冲动情绪的加持下,说“不”会变得更为容易。


第二,贝勃定律,坚定地说出“不”


贝勃定律是一个社会心理学效应,说的是当人经历强烈的刺激后,再施予的刺激对他来说也就变得微不足道。就心理感受来说,第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。

也就我们第一次拒绝同事的时候,同事觉得可能很意外,但是第二次拒绝同事后,同事就会开始习惯了。


你可能会想,我还是说不出口,其实作家三毛也遇到过这样的事情。


那时,她的邻居经常来借用各种生活用品,虽然都是柴米油盐类的小东西,但是还是让人非常不爽。其中就有邻居来借餐具,因为邻居借的次数太多了。三毛干脆买了一套餐具送给邻居,没想到邻居家的小男孩又来借餐具,还振振有词地说道“你送的新餐具是我妈妈用的,现在我爸爸要开始吃饭”。三毛终于忍无可忍,关上了门。


后来在作品中,三毛忍不住说:


不要害怕拒绝别人,因为当一个人开口提出要求的时侯,他的心里根本预备好了两种答案,所以给他任何一个其中的答案,都是意料中的。


你的不好意思,还会让后面的无理请求越来越多。例如一开始帮同事了,下次帮不帮,帮这位同事了,那位同事帮不帮?


所以,我们大可不必不好意思,坚定地说出“不”,后面的职场会容易的多。


三毛忍无可忍,开始拒绝邻居的请求


第三,三明治法则,让你的拒绝好听又有效


我们在拒绝别人时总会害怕语气太生硬,可能会让同事不开心。不要担心,说话技巧是有规律的,“三明治法则”可以让拒绝好听又有效,而且方法简单,通过刻意练习,大家都能掌握。


三明治看起来是面包片+肉+面包片,两边的面包片是辅助,中间的肉才是正餐。而我们的三明治法则就是肯定句加理由再加祈使句。


我们模拟下,同事说自己不会扫描,让自己帮忙扫描文件时,我们运用“三明治法则”该怎么办?


首先是肯定句,让对方有心情听接下来的话:你这么能干,扫描文件这种事一定能学会的。然后就是理由,说出自己的立场:我先正准备下午开会的资料,非常急,没法办帮你。最后是祈使句,让拒绝更有效:要不你先自己试一试?

所以,我们可以对同事说“你这么能干,扫描文件这种事一定能学会的。我先正准备下午开会的资料,非常急,没法办帮你。要不你先自己试一试?”


你看按照这样的步骤三句话连贯下来,整个拒绝过程简直一气呵成,不仅为双方留有余地,而且也完整的表达了自己拒绝的想法,是不是很棒?


日本小说《人间失格》里,有这样一句话“我的不幸,在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”


如果你学会“三明治法则”,这样在拒绝的时候就不会留下裂痕了。


“能者多劳”是最大的谎言,职场上没人会感激你的善良,学会拒绝才是对自己最大的负责。


面对别人无理的请求,要学会又技巧地告诉他:不好意思,我不想继续做善良的老好人了。


你越会拒绝,人生才越敞亮。


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